[ER] Concurso de piadas

[Manuxah]

A esposa estava limpando o quarto quando deparou-se com R$7.500,00 e 02 ovos emcima do guarda-roupa!

Chamou o marido pe perguntou: O que significa isso?

Ele disse: Cada vez que você me encomoda ou estressa coloco um ovo emcima do guarda-roupas!

Ela, feliz, respondeu: Nossa! Que ótimo, só tem 02 ovos aí!

Ele responde: Claro, cada vez que completa uma dúzia eu vendo!

[Thyrano]

Dois policiais batem na porta da casa de um rapaz e ele pergunta:
- Quem é?
E os oficiais respondem:
- É a polícia!
O rapaz pergunta:
O que vocês querem?
E os policiais respondem:
- Conversar.
O cara perguntou:
- Vocês estão em quantos?
Os polícia respondem:
- Somos dois.
E o cara responde:
Então conversa vocês mesmo.

Servidor: Raizan
Nick: Thyrano

[Tavinhoi]

Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta: para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil...

[Tavinhoi]

Assumidamente preocupada com o meio ambiente e compromissada com um mundo melhor, a bela loira vai ao Pantanal e hospeda-se num resort ecologicamente correto, no meio da selva.

Na hora de dormir, como o quarto estava muito abafado, e na falta de um ar-condicionado, ela abre a janela do aposento para ventilar um pouquinho. Mas, em vez de ar, o que entra no quarto é um monte de pernilongos.

A loira, desesperada, liga para a recepção toda nervosa:

- Por favor, meu quarto está muito abafado. Eu abri a janela para ventilar, só que entrou um monte de mosquitos. O que eu faço? Não quero usar mata-mosquitos nem repelentes!

O recepcionista aconselha:

- Se apagar todas as luzes do quarto e ficar no escuro, os pernilongos certamente irão embora.

A loira então fica às escuras e percebe que 5 minutos depois não há mosquitos no quarto. Só que 10 minutos depois, ela vê entrar um monte de vaga-lumes.

Ela imediatamente liga para a recepção.

E o atendente:

- O que que foi agora, senhora?

A loira responde mais alterada ainda:

- Não adiantou apagar a luz, meu querido...Os mosquitos voltaram com faroletes!!

[Tavinhoi]

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha é redonda .
Ele exclama:

-Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!

E ele todo orgulhoso:

-A ideia foi minha mesmo... Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu pra arrumar um cantinho pra ela!!

[Kassiko]

rritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

[Xena3]

Agora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas: - Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ? Resposta obvia: Sim claro tenho isso. - E chispes, tem ? RO: Sim sim, vários e baratos. - Tripas de porco também ? RO: Claro, obviamente. - É casado ? RO: Sim, porquê ? - Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.

Bjins!

[Dhiiego]

Dois pedreiros inseparáveis foram contratados para construir uma casa para um milionário nos EUA. O responsável pela obra disse:
- Aqui está o passaporte, vocês viajam amanhã. Nos encontramos no aeroporto.
No outro dia, bem cedo, os dois pegaram o avião. No meio da viagem o avião apresentou um defeito e o piloto teve que mudar a rota, indo pousar no deserto. Quando o piloto abriu a porta, os pedreiros avistaram a paisagem e um deles olhou para o outro e disse:
- Companheiro, quando chegar o cimento nós estamos ferrados.

Servidor: Raizan
Nick: Maryofhelp

[Batmen]

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

– O que houve, querida? Você está passando mal?

– Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

– Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

– Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.


Personagem: MAXO
Servidor: Horan

[MetinDois]

Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.

Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:

– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

Personagem: EVENTO
Serv: Horan