[ER] Concurso de piadas

[Stflerjr]

PÉROLAS DO JOÃOZINHO

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

[Stflerjr]

Cachorro louco

Era uma vez um cachorro que se chamava “pradentro”. Aí o dono dele disse:

- Pradentro, PRA FORA!

O cachorro ficou louco e morreu.

[Stflerjr]

Marido arrependido

Tá o cara sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!

Nisso chega sua esposa e pergunta:
- O que foi que houve!

Daí ele responde:
- Lembra que o seu pai disse “ou casa ou vai pra cadeia.”? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!

[Stflerjr]

Morre a sogra

O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chagando lá, a velha logo bate as botas.

Apavorada, a filha diz para o marido que ele tome providências para levar a mãe dela para o Brasil.

O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil.

O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde:

- Mas o senhor ama a sua sogra, para pagar um valor desses?

O cara olha para o agente e responde:

- Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.

[Stflerjr]

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.

[oyah]

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz: “Esse é o bebê mais feio que eu já vi. Ugh!”. A mulher vai para o fundo do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz para o homem que está sentado ao lado: “O motorista acabou de me insultar!”. O homem responde: “Pois volte lá e coloque-o no lugar dele — pode ir, eu seguro o seu macaco pra você”.

[Sumnynja]

Dois caçadores estavam voltando da floresta quando um deles subitamente cai desacordado. Percebendo que seu amigo não respirava, um dos homens liga pra emergência:
"Emergência, boa tarde."
"Meu Deus, o que eu faço? Acho que meu amigo está morto!"
"Calma senhor, primeiro temos que ter certeza que seu amigo está morto."
Nisso fica um silêncio no telefone e ouve-se um tiro.
"Pronto, e agora?"

[Tavinhoi]

O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Sumnynja]

PENA DE MORTE

Três mulheres haviam sido condenadas à morte por causa de adultério. A pena escolhida foi o fuzilamento.
No dia do fuzilamento, uma mulher se virou pras outras duas e disse: "Eu tenho uma ideia pra fugirmos daqui. Olhem e aprendam."
Nisso o carrasco chefe manda entrar a primeira mulher.
Carrasco: "Preparar, apontar..."
Mulher 1: "TERREMOOOOTO"
Nisso todos os atiradores se dispersam, assustados. A mulher aproveita e foge.
Carrasco: "Desgraçada! Ah, dane-se, PRÓXIMA!"
Entra a segunda mulher, que tinha assistido toda a cena.
Carrasco: "Preparar, apontar..."
Mulher 2: "TEMPESTAAAADE"
Todos os atiradores se dispersam novamente. A mulher aproveita e foge.
Carrasco: "MALDIÇÃO! A PRÓXIMA NÃO FOGE"
E por último entra a terceira mulher, que também tinha assistido toda a cena.
Carrasco: "Você não me escapa! Preparar, apontar..."
Mulher 3: "FOOOOOOOGO"

[Sumnynja]

Estavam num avião, conversando, um francês, um estadunidense e um brasileiro.
No meio da conversa o francês põe a mão pra fora do avião e diz: "Estamos sobrevoando Paris!"
Os outros se entreolham e perguntam: "Mas como sabes disso?"
Francês: "Eu toquei na Torre Eiffel"
Mais algumas horas de voo se passam e o estadunidense coloca a mão pra fora do avião e diz: "Estamos sobrevoando os Estados Unidos"
Os outros dois curiosos, perguntam: "Como sabes disso?"
Estadunidense: "Ah, é que eu acabei de tocar na Estátua da Liberdade"
Passam mais algumas horas e o brasileiro põe a mão pra fora do avião: "Vish, "tamo" sobrevoando o Brasil.."
Os outros dois perguntam ao brasileiro: "Mas como sabes?"
Brasileiro: "Acabaram de roubar meu relógio"