Metin2

ER] Concurso de piadas


Dia: Segunda-feira até as 23h59.


Descrição: Os jogadores contarão uma piada no comentário do tópico "[ER] Concurso de piadas", que estará no fórum evento. As 3 (três) piadas mais engraçadas serão as vencedoras.


Regulamento:

- Apenas serão aceitos as piadas postadas no comentário do tópico "[ER] Concurso de piadas" do Fórum Evento que será criado pelo GM;
- Um jogador pode escrever vários piadas, mas pode ganhar apenas uma vez;
- É proibida a postagem de piadas com conteúdo impróprio;


Premiação:

- 3x Memória de Prudente


Vencedores:

- Shurareddeath
- thiagoegiselli
- WWolf

Bêbados no Aeroporto

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Rio.

Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando.

Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:

- Tô seco pra tomar um gole.

- Eu também , mandou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa.

Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

- Tô nessa, respondeu Juca.

Os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou:

Era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É, mas só uma pergunta: já "peidou" hoje?

- Não, respondeu o Chico.

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!

O índio foi no cabaré
O índio foi no cabaré, mas não sabia fazer sexo. A mulher pediu pra ele voltar a aldeia arrumar uma arvore com buraquinho e treinar. Depois de um tempo, ele voltou e disse: Índio tem dinheiro, já treinou e quer mulher. Então a mulher ficou de quatro toda nua; o índio pega uma ripa e começa a bater na bunda dela de um lado e de outro, indignada ela diz: O que e isso moço, você esta doido? Ele diz: Indio só ta conferindo se não tem formiga no buraquinho...

Um homem no consultório de um psiquiatra:
- Doutor, estou preocupado com minha esposa. Quando estou no trabalho, ela passa o dia conversando com o abajur!

- Mas você a viu falando com o abajur? - pergunta o médico.

- Não, o abajur me contou e pediu segredo!!!

Fim de ano do caipira

O caipira na missa de final de ano sentado no primeiro banco escutando o sermão do padre e o padre se enrolou na hora e disse:
-E Jesus quando veio ao mundo deu de comer 10 mil paes para 10 pessoas.
O caipira no primeiro banco disse:- Ahh isso eu tambem faço. Foi ai que o padre percebeu que falo errado.
Um ano depois na mesma missa de final de ano o caipira no mesmo banco o padre olho bem pra cara dele e disse:
-E jesus quando veio ao mundo deu de come 10 paes para 10 mil pessoas.
O caipira respondeu.
Ahh isso eu tambem faço.
O padre indignado disse:
-Mas como caipira?
-Com a sobra do ano passado.

Olha a mangueira

Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e grita:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei !

A SOGRA.
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
— Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
— Por que, meu amor?
— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

xXAryaStarkXx - Shunzo - Yellow

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
Calça nova, heim, pilantra!

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Joãozinho: - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei!
Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Professora: - Não sei.
Joãozinho: - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!



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