[ER] Concurso de piadas

[Tavinhoi]

A LOIRA E O TIGRE !


A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e
explode:

- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!

[WWolf]

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".

-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".

-Então o senhor vai tomar no C# e fica tudo certo"

[NotLookAtMe]

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."

servidor: Shunzo
nick: NotLookAtMe

[mGod]

1~~ Um homem chega na casa do amigo chorando muito...
O amigo fala: Por que ta chorando mano???
Cara, virou um micro ônibus agora pouco com 5 sogras dentro !!!
Oxx, e por que você ta triste?
Porque um lotado cabe mais de 15...


kakakakakakakaka '_'

2~~ Um homem estava parado em um grande transito, quando:
Uma mulher desesperada corre e bate no vidro do carro;
Moço!, Moço!, Abra a janela, Abra a janela !!!
Calma, calma!, o que foi??
Você acredita que seqüestraram o presidente lula !! , e falaram que se a gente não juntar 100 mil $$$ vão queimar o presidente vivo!!
Valáa minha nossa senhora, e quanto foi que já juntou ate agora?
20 litros de gasolina...

kakakakakakaka *-*

Servido: SHUNZO
Nick: mGod

[gabriellife5]

a professora resolveu fazer umas perguntas para seus alunos e disse:

-hoje eu vou perguntar a vocês e quero saber quem aprendeu bastante na minha aula!

então ela olhou pra joaquim e disse:

-joaquin, qual o maior pais do mundo? parece meio um abacate.

joaquim responde:
- nun sei fessora, qual é?
-a Rússia menino a parte do abacate era só pra complicar.

Então ela olha pra joãozinho e pergunta:

-Joãozinho, em que pais vivemos? é grande e parece um abacaxi.

-Nun sei, fessora qual é?

-é o Brasil menino. a parte do abacaxi era só pra complicar.

A professora indiguinada diz:

-Francamente, vocês n acetaram nenhuma pergunta. estou muito decepcionada, hummm.... tive uma ideia vo testar a criatividade de vocês. Podem me perguntarem que vo responder tudo.

joãozinho diz:

- tudo mesmo fesora?

- Sim tudo, podem perguntar!
então joãozinho diz:

-xa comigo! xa comigo!

-Professora, o que é o que é que é meio roliço, tem a cabeça vermelha, q as mulheres adoram botar na boca e que tem duas bolas embaixo?

A professora assustada diz:

- Que isso menino? minha sala não é lugar disso não. Sai daki agora!!

joãozinho diz:

- Calma fessora! é o batom. A parte das bolas era só pra complicar

[PLETSBOBO]

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

[pletezemax]

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

[MisterioDoCeifador]

Havia uma loira, uma ruiva e uma morena. A morena disse:

- As morenas foram as primeiras a pisar na Lua.

Todos aplaudiram. A ruiva disse:

- As ruivas foram as primeiras a chegar em marte

Todos aplaudiram. A loira disse:

- As loiras serão as primeiras a pisar no Sol.

Todos vaiaram. Uma pessoa pergunta para a loira:

- Como vocês vão pisar no Sol? Vocês vão se queimar!

A loira debocha:

- Hello-o! Nós vamos à noite!

[HuginhoBr]

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho :

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é Consultor, diz o velhinho! ...

- Incrível ! Como adivinhou ?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei;

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:

- Devolve já o meu cachorro...

HuginhooBr~Raizan

[SuperNRM]

Certo rapaz está no portão do céu, esperando para entrar, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha-o severamente e lhe diz:
— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas, também, não há nada que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:
— Ah, teve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinqüenta deles tentando tirar as roupas da adolescente. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O sujeito foi pro chão com um só golpe. Depois disso, virei para todos e disse-lhes:
— Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:
— E quando isso aconteceu?
— Ah, faz uns dois minutos!